Bancuri mai ... indecente :P

by: pisi
Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...si o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada. Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice: - Da fa suta incoace! Si pleaca! Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei !!!"


Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri


Un pusti vede pe strada un catel care i-o trajea unei cateluse si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa. Baietelul: - E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta!!


Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...


O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba: - Nu ai mai vazut femei goale? - Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!
 

cioco_bocco

cioco_bocco

interzis celor sub 18 ani;))

16 Nov 2006, 18:36

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pula şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din cur, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!


Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
- Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
- Eh! Gurile rele…

În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!

pisi

pisi

:)

15 Nov 2006, 12:13

I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?


De ce au nevoie barbatii de o femeie? - 52% ca sa-si intemeieze o familie - 69% le-ar placea sa le faca cineva curat, sa le gateasca si sa le spele rufele - 78% li se pare placut sa se trezeasca dimineata langa o femeie- 99% pentru ca le place sexul oral si, oricat ar incerca, nu pot singuri...


Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: -de ce te dezbraci? Sotia ii replica: - pai, am crezut ca vrei sa facem sex - Nu, deloc. Sotia suparata: - atunci, ce ma tot pipai? - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii


Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune: - Mi-am pierdut nevasta aici in magazin ... Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute? Tipa , uitandu-se in jur : - Da de ce cu mine? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine


Pe puntea Titanicului.
Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de regulat imi arde acum!?!


Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat sula ta, ce recolta am avea...
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea...
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat ouale mele s-a dus recolta voastra!

cioco_bocco

cioco_bocco

;))

14 Nov 2006, 19:27

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale:
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! " Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul !!

Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina
Ea stinge lumina
El: Dezbracã-te
Ea se dezbracã...
El: Vino-aici !
Ea vine....
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu..
El: Alta n-am ?

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.

De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?
-Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

rockaritza

rockaritza

:)

10 Nov 2006, 14:39

era o data scufita rosie care se ducea la bunica,o prinde lupul si ii zice"te-am prins scufito,aici te fut"scufita:"stai mai lupele hai sa mergem si noi in fauna cu pansele"...ajung ei acolo se fut ce se fut ,lesina lupul,scufita culege toate panselele si pleaca mai departe,,,,asa se intampla si zilele urmatoare in fauna de viorele si de lalele.Morala:nu futeti toate curvele in padure ca distrug toata flora si fauna;;;sper ca va placut

rockaritza

rockaritza

:)

10 Nov 2006, 14:17

era o data scufita rosie care se ducea la bunica,o prinde lupul si ii zice"te-am prins scufito,aici te fut"scufita:"stai mai lupele hai sa mergem si noi in fauna cu pansele"...ajung ei acolo se fut ce se fut ,lesina lupul,scufita culege toate panselele si pleaca mai departe,,,,asa se intampla si zilele urmatoare in fauna de viorele si de lalele.Morala:nu futeti toate curvele in padure ca distrug toata flora si fauna;;;sper ca va placut

pisi

pisi

ultimele si ma duc ca am cursuri la psihologie azi

08 Nov 2006, 13:56

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele desfacute.Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o regulez,ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost."Trece Superman in actiune.Femeia-Fantastica tresare si zice:"Ce a fost asta?"La care Omul-Invizibil raspunde:"Nu stiu,dar ma ustura dosul de nu mai pot.."


Bula se prezinta la medicul de familie prof. conf. dr. X. - Doctore ! Sant bolnav de pleonasm !! - Bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! N-am timp de pierdut! - Nu doctore Serios sant bolnav de pleonasm !! - N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva . Bine ba. Zi cum se manifesta ? - Pai sa vedeti : Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata,parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: Iubtule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale penisul, sula!!


Scuze de limbaj,dar asa le-am primit si eu.

Gata,ma duc la cursuri. :)

O zi buna sa aveti. :)

pisi

pisi

ultimele bancuri pe ziua de azi

08 Nov 2006, 13:54

Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni. - Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar. Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă: - Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi! Prietenul îi răspunse: - Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!


Seara, la gradina zoologica cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc
cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitîndu-se încearca sa îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului. El: Ei, si acum explica-ii lui ca ai migrene.


În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, cainii, oile ...
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

pisi

pisi

continuare

08 Nov 2006, 10:53

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fericit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.



Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta. - Pe care sa v-o spun mai intii? - Pe cea proasta - se aude din multime. - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii! Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga: - Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

 
 

Acest site foloseste Cookies. Prin navigarea pe acest site, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor.
Mai multe detalii despre Cookies!